ЖУРНАЛ ЗЛОГО ЙОЖИКА

Смерть всегда ожидаема, но всегда внезапна. Вместо похоронных денег лучше всегда иметь в загашнике бутылку водки.

Бог есть Слово, рожденное чувством, а чувство это - любовь. Где нет любви, там нет и Бога.

Если ты думаешь, что научившись читать, писа́ть и кушать вилкой, стал человеком - то ошибаешься и очень сильно. Ты просто приобрёл определённые навыки, чтобы тебя не считали животным. Адам - первый человек, созданный по образу и подобию божиему - умел ли это?

Если тебе под сорок и ты не девственник, то вряд ли уже встретишь в этой жизни свою вторую половинку.

Если хочется выпить - не откладывай это дело на завтра, потому что завтра тебе захочется протрезветь.

У древних греков семь видов любви. Наивысшая из них - агапе - любовь-сострадание.

Бог любит грешников больше праведников. Грешник из любви к богу кается, а праведник в том не нуждается. Любовь - чувство всегда взаимное, хоть и проявляется по-разному.

Как нищий просит подаяния,
Я клянчу твоего признания.
И я приму ответ любой -
Хочу лишь слышать голос твой.

20не помню

Женская логика:
-  Опаздал и даже не извинился!
-  Ну, извини, дорогая.
-  Да пошёл ты со своими извинениями!..

***

Бездуховность - состояние женщины, когда старые духи кончились, а новые ещё не куплены.

***

- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

***

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, поесть приготовила, посуду помыла - и всё!!! Делай что хочешь!!!

***

- Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван...Тяжело, конечно, не спорю, но надо!

В автошколе блондинку  спрашивают:
- Как работает двигетель?
- А можно я своими словами?
- Пожалуйста.
- Дыр-дыр-дыр... вжжжжжжж!

***

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!


***


Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами:
- А хотите, я вам расскажу про Большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, только об одном думаете... Вы серьёзно считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах? 

***

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, по ходу, грабанули!..

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Мариванна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

***

Отец говорит Вовочке:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?
- Она сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты что всё время смеёшься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"

Разговор двух парней:
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

***

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть - пошёл сварил!..

- Ты изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?!
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

***

Он:
- Отличный вечер. Может зайдем ко мне выпить кофе?
Она:
- Ну я даже не знаю. Кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешенный, да?

- Алло... А Серёжу м-м-можно?
- Кто его спрашивает?
- П-п-подруга...
- Какая?
- Д-д-да... уже никакая...

***

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну что молчите, в трубку дышите?!

***

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это, блять, министерство культуры!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

***

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

***
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так понравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу: секс был не ахти...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил?
- Запомни, внучек. Пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

***

- Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
- Правда, доченька... Тогда все были евреи. Время было такое...

Лев собрал всех зверей:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!

Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

***

Я на работу иду очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

***

Евро опять резко подешевел по отношению к доллару!
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо делается! А так всё нормально...

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь всякую хрень гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс, принёс!.. Неси штопор!